Фобии

"Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита
и убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет,
это воспаление коленной чашечки."
Джером К. Джером

Судя по энциклопедии, я ужасно больна. В разной степени у меня присутствуют:

Акрофобия — боязнь высоты
Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов
Апейрофобия — страх перед бесконечностью
Арахнофобия — боязнь пауков
Баллистофобия — боязнь пули, ракет, метательных предметов
Бленнофобия — боязнь слизи
Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным
Изолофобия — Боязнь одиночества в жизни
Одонтофобия — боязнь обратиться к стоматологу, лечения зубов
Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий
Топофобия — страх остаться одному в помещении, страх, что не удастся спастись при пожаре, землетрясении или каком-либо ещё стихийном бедствии

И самое страшное:
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца.
(думаю что произнося название этой болезни три раза каждое утро перед зеркалом, можно излечиться от всех остальных)

А у вас какие фобии? :)

Круговорот еды в природе

Они все время хотят есть.
Еда приносится в огромных сумках из магазина, пролетает через холодильник в кастрюлю, на мгновение успевает попасть на тарелку и исчезает внутри детей.
Они начинают хотеть есть утром и не успокаиваются практически до следующего утра.
Еще не домыты тарелки с первого ужина, а дом уже оглашается радостными криками "Мам, кушать!", "Вкусненького!", "Ну или хотя бы пельменей..."
Я не понимаю, как в них всё это помещается. Я вот например, если съем 12 шоколадных сырочков ... если я даже смогу съесть 12 шоколадных сырочков ... я непременно умру. У меня остановится дыхание, потому что желудок раздавит лёгкие.
А они могут :)



PS: А еще они от всего этого совершенно не толстеют. Я сегодня съела лишний листик салата и он тут же отложился прямо в целюлит. Я его чувствую, вот он залег рядом с бывшей талией :)

Тест, разрушающий моСК

Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12

Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:)

Пройти тест

Просто мысль

Мечты должны быть несбыточными. Иначе это не мечты, а планы.

И снова ХБД :)

Очередной сценарий дня рождения :)
(от того же впрочем замечательного автора, что и год назад)
Итак...

В деньваренья настроение должно, просто обязано быть задорным.
В этот день надо доказать обществу, что:
"а да срать я хотела на ваши предрассудки!" Все равно терять нечего ;)
Просто когда-то должно же прийти время, когда можно будет себе позволить делать так, как хочется, без оглядки на окружающих? А тогда почему не сейчас?

Ну, во-первых - выглядеть так, как хочется.
Во-вторых, говорить то, что на языке вертится.
И в третьих - делать то, что организм в настоящий момент требует.
Например - посреди тирады начальника, перебить и сказать "ой, а можно я лягу?" И немедленно прилечь.

Итак, деньваренья. Празник на самом деле так себе, ничего толком не обозначающий, так, искусственный повод дать понять окружающим, что пора бы и совесть знать и порадоваться что я (т.е. именинница) у них есть. Но, вместе с тем, это замечательный повод напомнить всем о своем существовании и о своей незаурядной роли в истории человечества.
Для чего используют люди подобные праздники? Преимущественно для презентации себя и своих услуг в социуме. Таким образом, завтра мы выбираем стратегию презентации. Иначе говоря: будем себя выгодно продавать.
Для этого надо постараться выделить в себе оставшиеся свои положительные преимущества:
Нарядиться в белые одежды: в знак принадлежности ко всему светлому, что считаешь таковым
Приделать сзади крылья, можно даже небольшие, мол мы не выпячиваем этого своего достоинства, но Вы ведь сами ж де все знаете, шо я в натуре чисто ангел!
А главное, на презентации себя не следует забывать о денежной стороне выгоды.

Надо пойти к намеченному для вечеринки месту и заказать там столик. Официантам заранее сказать: "ща шеф мой прийдет, он короче платит за весь банкет, тока он хочет инкогнито типа это сделать, такшта вы не палите, а чтоб вы знали кому счет нести, потом падканец вечера, дык я вам его покажу: когда все за стол сядут, я побегу стремительно, и его пацэлую".

Ну, затем народ припрется, бухать все станут, им кричать все время "не стесняйтеся поцы, гуляю внатуре, заказывайте исчо!!" В промежутке не забыть показушно поцеловать шефа, и подмигнуть официантам, при этом сказать шефу "ты мущина моей мечты, без тебя бы етого празнека ваще небыло бы!". Пусть он потом вспомнит эти слова когда ему счет притащут ни с того ни с сего.
Тут важное замечание: на таких маркетингавых мероприятиях напиваццо вообще-то не принято, а принято ходить по залу, приставая к гостям с предложенем отдать тебе как можно больше денег. Обычно эти предложения вуалируют чем-нибудь типа "а вот купите у нас ниибательский новый продукт"
Но в моем случае - я ж не продажная женщина - надо просто корректно и мило всем говорить: "слы, вот ты, да ты, очкастый, я к тебе обращаюсь! Слы, тебе вот приятно со мной апщаццо? Приятно?! Говори ссука пока лицо не разбила!" Ну, и када собеседник уверенно признается, что ему со мной хорошо и приятно, говорить ему: "вооот, попиздЕть-то вы все тут как тут, а помочь красивой женщине выплатить кредит - все сразу в кусты? Давай, нижидись. Покажи, какой ты мущина! "

Ближе к концу вечера надо незабыть незаметно свалить, пока шеф еще сидит и выпивает.
Ему же платить, поэтому будет как-то невежливо и неуважительно присутствовать при этом таинстве, учитывая, что все наличные деньги из их и так уже повытрясены

На седущий день рано утром придется ехать по магазинам: красивый парик, дорогущие наряды бизнес-леди, новая машина и т.п. Приехавши на работу с легким опозданием на 8 часов, зайти гордо и независимо, небрежно махнуть всем ручкой и провозгласить: "Привет, алкаши! Ну вы и напились вчера!! Мне за вас таак стыдно было!"

О спорт, ты пис

Увлеченность порождает особый род сумасшедствия. Завораживающего... и, что самое удивительное, заражающего. Впрочем, об этом я уже писала год назад..

И ведь, казалось бы - сдались мне эти шахматы? Я никогда не достигну в них ничего достойного упоминания. Даже упоминания в блоге.

Ну, разве что на фоне прочих блондинок можно выпендриться, рассказав с загадочным видом, что я знаю что как выглядит даббаба и вообще за вечер меня поцеловали шесть гроссмейстеров, а также лично Мister President:)

И пусть завидуют!

И тем не менее, я угробила на это по крайней мере полгода своей жизни.

Дети грозились уволить меня из дома за непосещаемость. Родители смотрели сочувственно.

Даже контекстная реклама настойчиво предлагала мне обратиться к Богу... ну или хотя бы к психиатору :)

http://wccc-2008.info/

http://picasaweb.google.com/true.ishma/WCCC2008#

http://picasaweb.google.com/iketriga/WCCC2008#

Из старого. Нравится:)

Грусть оставь на потом. А пока
мы печали выносим за скобки.
Мы похожи, как два сапога
из одной неоткрытой коробки.

Мы умны и собой хороши.
Впечатляет IQ наш суммарный.
Ну а наши движенья души
так возвышенны и элитарны!

Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит...
Отчего ж нас, духовных таких
так отчаянно трахаться тянет?!

Главное, чтобы не как в прошлый раз...

- Ну что, проводила детей? Неделя свободы?
- Ага! Главное, чтобы не как в прошлый раз...

Прошлый раз случился 4 года назад. В ночь с пятницы на субботу муж с детьми уехали в отпуск. Я проснулась с криком "Иесссс!", меня ждала неделя свободы, никакой кухни, сказок на ночь, стирки и семейных ужинов.
Первым делом я решила поехать в Юрмалу. Сумка, купальник, полотенце, кошелек, ключи ... упс... а вот ключи-то я и забыла. В квартире. За захлопнутой железной дверью. Ладно. Дверь все равно ломать, а Юрмала ждет меня, манит теплым песком и холодным мороженым.... Сломаю вечером.
3 километра босиком по пляжу и я подворачиваю ногу, наступив в предусмотрительно вырытую какими-то негодяями яму. Нет, так просто вы мне настроение не испортите! Я все равно получу свой кусочек долгожданного удовольствия...
На обратном пути, посреди моста, машина со скрежетом останавлявается, оставляя сзади сноп искр. Оторванный глушитель заклинило под колесом... Что ж, оказывается пользоваться домкратом не так и сложно, а руки.. что руки... отмою как-нибудь. И брюки белые наверное отстираю...
Через 2 часа я доехала до дома. Через 4 часа вскрыли дверь.
Следующие пару дней я на всякий случай из дома не выходила.

А на третий день попала в облаву и была лишена прав за управление машиной в нетрезвом виде. Как сказал капитан - "Лучше б вы девушка рюмку водки выпили, чем бокал шампанского..."
Впрочем, это уже совсем другая история.

Знаете ли вы географию?

А у меня 100 :)

presented by TravelPod, the Web's First Travel Blog ( Member of the TripAdvisor Media Network ) 

Нетранслит :)

Спор на тему "прилично ли интеллигентному человеку пользоваться транслитом" и "как сделать всем хорошо" был жаркий, медленно переходящий в нудный. Сторонники собственного удобства настаивали на нежелании лишний раз переключать раскладки и ссылались на отсутствие русских буковок на клавиатурах... Человеколюбивые оппоненты упивались своим человеколюбием.

Очередная завитушка спора вывела нас к нехитрой мысли, что, раз уж некоторые буквы латиницы выглядат так же как некоторые другие буквы кирилицы, то надо попробовать этот факт как-то использовать. Материал небогатый конечно, но знавала я людей обходящихся и меньшим количеством членораздельных звуков :)

В общем - в результате родился следующий шедевр (исключительно латинские буквы и немножко цифр):

O 4EM ME4TAET KOT ?
O MAPTE, O BECHE
OH CTOHET, OH 3OBET :
O MyPO4KA , KO MHE !

EE TAK KPOTOK B3OP
O, OT EE KPACOT
HA CTEHO4KE y3OP
XBOCTOM PuCyET KOT

HO BOT OHA , MAXHyB
MAHuT KOTA 3A KyCT
BETEPOK B HO4u
PA3HOCuT BETOK XPyCT

A KOT COBCEM HE TOT,
KTO CTOHET nPOCTO TAK
CO CTPAXOM HE 3HAKOM
OH MyPO4Ky … B KyCTAX …

HO BCTPE4A KOPOTKA
KAK KuCTO4KA XBOCTA …
ME4TAET CHOBA KOT
O BCTPE4E y KyCTA,

KAK KOCTEPOK B HO4AX
KAK OCTPOB HA PEKE …
AX, CHOBA BCE HE TAK
AX, CHOBA KOT B TOCKE