Все сломалось...

Одинокий комар
На черном стекле монитора.
Сервер упал.

Осень уже на пороге.
Ветер поет... Не понимаю
Где же админы?

Печально звучит
В колцентре автоответчик.
Заебалась звонить.

Грибы

Читала статью о религиозных представлениях народов сибири.
Так вот, один Кетский миф представляет грибы как "захиревшие в лесу фаллосы".

А я-то хотела в лес идти, буквально с корзиной и ножом, собирать их .... жуть какая.

20 лет спустя

Мы встретились 20 лет спустя...
Мушкетеры чертовы:) Тысячи километров, семьи, многочисленные дети, не менее многочисленные проблемы.

Когда шла на встречу, сердце колотилось. Казалось - так не бывает ... сейчас я увижу совсем дургих людей, похожих на тех кого я любила, но других. Что будет неловкое молчание, буду ловить до боли знакомые черты и интонации, понимая (черт!) что прошлого не вернуть.

Так вот - это полная ерунда! Каким-то образом мы умудрились остаться прежними! Словно не было этих лет. Просто встретились сегодня, пробегая мимо, чтобы продолжить незавершенный вчера разговор...

Я люблю вас, солнушки :)

Дзен

Анти-Ошо

Ты совершенна.
Каждый твой порок точно определен,
Каждый твой недостаток на нужном месте,
Каждый твой безумный поступок совершен в нужное время,
И только бог мог сделать так,
Что вся эта несуразица
Функционирует

Всякая логика

Мужская логика ущербна. Пропозициональна :) В ней всего 2 значения, два ответа
- хочешь кушать?
- true!
- мусор вынес?
- false...
Поэтому мужики успешнее. У них просто остается больше времени. Мозг не перегружен постоянным расчетом вероятностей, поиском правильного ответа. Щелк переключатель - true! И дальше поехали. Опа, а тут - false...
А тем временем можно делать открытия, качать бицепсы, развивать бизнес и пить пиво :)

В женской логике каждому высказыванию сопоставляется функция оценки. И каждая операция может быть определена бесконечным числом способов.
А уж определение отношения логического следования в женской логике - это просто звездец.
Вы думаете, почему у нас истерики? А попробуйте одновременно решать в голове сотню задач с бесконечным количесвом параметров, принимающих бесконечное количество значений...
Как я выгляжу? ... Почему он на меня не смотрит? ... Где же эта чертова помада? ... Ой, а я утюг выключила?!
Тут компьютер зависнет, а калькулятор так просто пополам разорвет:)
А мы умудряемся при этом еще и на каблуках ходить:)

Клиенты...

Перлы клиентов банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: ну прячьтесь...

Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Из прошлого

Начинаю новую жизнь :) (и новый блог)
Седая старушка в пенсне, перечитывая в очередной раз пожелтевшие уже письма от бывших любовников....
Любимое из старого:

Про миграцию, вендоров и тестирование.
"Опытная команда миграторш сделает вашу миграцию незабываемой!"

май 2004:
Наш администратор возмущался отсутствием тестирования в ХХХ. А зачем, Клиент - лучший тестировщик! Только в пилотной эксплуатации можно отловить все мыслимые и немыслимые ситуации. Выявить их при тестах практически нереально. Я знаю, пробовала...Кстати, в ответ на возмущения – прислали: "Давайте не будем делать поспешных выводов. Эта версия работает не только в вашем банке, и ни у кого такой ошибки не возникало".
Либо мы одни с корявыми пальцами, либо эта версия стоит ещё у самих ХХХ (для чего интересно - не тестировать же?)...
На самом деле «ни у кого такой ошибки не возникало» у меня порождает смешанные чувства. Либо мы полные идиоты, не понимаем очевидных вещей, постоянно ошибаемся в настройках систем, оракла и виндовса, либо сильно уникальные.
Версия про уникальность мне нравится больше...

Сентябрь 2004:
Пытались найти какие-нибудь рычаги давления. Нашли:
1. ХХХ не несёт НИКАКОЙ ответственности за любые порчи данных, в том числе по их вине. Хорошее начало.
2. ХХХ не несёт НИКАКОЙ ответственности за невыполнение ранее обозначенных ИМИ сроков.
Приплыли...

Снимаю шляпу перед их юристами и менеджерами. Перед нашими тоже...
Одни купили машину, быструю и красивую, но хотят, чтобы она летала.
А другие руками разводят, если она не только не летает, но и бензина жрет в три раза больше, чем заявлено. Вот где только мое место в этом конфликте интересов?!

Ноябрь 2004:
- 12:00 Приехал менеджер. Обещал всё узнать "завтра". Ну-ну.
- 20:00 За рюмкой чая много чего выяснилось. В общем - всё это осознанный стиль работы: лучше пообещать (даже то чего нет и не будет) и потом тянуть резину - авось что-нибудь сделается/перехочется, чем сразу сказать, что не выйдет (так типа и до драки недалеко).

Вспоминается Задорнов: почему каждый американец в отдельности – среднестатистический. Очень средний... Но вместе – великая держава. А у нас – каждый в отдельности – уникален. Но вместе...
Претензий к пуговицам нет?

Вот и попробуй организуй тут какое-нибудь планирование....

2005
Сравнение старой и новой системы с точки зрения девочки:
ААА - это вы покупаете кукольный домик, который просто надо распаковать , поставить в него кукольную мебель и поселить кукол ... А у ХХХ вы покупаете коробку с конструктором лего, из которого этот самый домик надо сначала сложить ...
С первым - быстро можно начать играть, а из второго - можно построить домик любой причудливой формы :-)
- Только не дай бог придет злобный маленький мальчик и вытащит один кубик снизу...
- А еще - в процессе окажется, что пимпочки у кубиков не совпадают, потому что их делали разные мальчики и не удосужились заранее сверить размеры отверстий :-)
- Пимпочки не совпадают, описания к другим пимпочкам, а девочки вообще хотели кубики другого цвета

2006
КФ – моя любовь. Волшебство.
Очередные настройки доводят до безумия. По документации настроить нельзя. Она или отстает от разработок, или там так лаконично, что мне не догадаться.
С новым эмбоссером, который рекомендовали из ХХХ как самый наилучший для нас вариант, по которому есть удачная инсталляция в другом банке, та же ситуация.

Настройки превращаются в тестирование, перебор различных вариантов сводит с ума.
Каждый в отдельности реально хочет помочь. Но у каждого свой вариант настройки, в каждом свои ошибки вылезают.

Запись первого живого чипа, как первый поцелуй. Я волновалась, очень...

Бюджет

Выработка бюджета есть искусство равномерного распределения разочарований.
Морис Станс, директор Бюджетного бюро США

О, да, смотрю на результат своих трудов, и слезы наворачиваются... Доход от разочарований в прошедшем квартале превысил убытки от несбывшихся надежд.
Почему нельзя писать отчет по бюджету в стихах? Получилась бы милая такая лирическая поэма. О несчастной любви :)
А цифры - это пошло.