| Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12 |
| Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:) |
| Пройти тест |
22.10.2008
Тест, разрушающий моСК
01.10.2008
И снова ХБД :)
Очередной сценарий дня рождения :)
(от того же впрочем замечательного автора, что и год назад)
Итак...
В деньваренья настроение должно, просто обязано быть задорным.
В этот день надо доказать обществу, что:
"а да срать я хотела на ваши предрассудки!" Все равно терять нечего ;)
Просто когда-то должно же прийти время, когда можно будет себе позволить делать так, как хочется, без оглядки на окружающих? А тогда почему не сейчас?
Ну, во-первых - выглядеть так, как хочется.
Во-вторых, говорить то, что на языке вертится.
И в третьих - делать то, что организм в настоящий момент требует.
Например - посреди тирады начальника, перебить и сказать "ой, а можно я лягу?" И немедленно прилечь.
Итак, деньваренья. Празник на самом деле так себе, ничего толком не обозначающий, так, искусственный повод дать понять окружающим, что пора бы и совесть знать и порадоваться что я (т.е. именинница) у них есть. Но, вместе с тем, это замечательный повод напомнить всем о своем существовании и о своей незаурядной роли в истории человечества.
Для чего используют люди подобные праздники? Преимущественно для презентации себя и своих услуг в социуме. Таким образом, завтра мы выбираем стратегию презентации. Иначе говоря: будем себя выгодно продавать.
Для этого надо постараться выделить в себе оставшиеся свои положительные преимущества:
Нарядиться в белые одежды: в знак принадлежности ко всему светлому, что считаешь таковым
Приделать сзади крылья, можно даже небольшие, мол мы не выпячиваем этого своего достоинства, но Вы ведь сами ж де все знаете, шо я в натуре чисто ангел!
А главное, на презентации себя не следует забывать о денежной стороне выгоды.
Надо пойти к намеченному для вечеринки месту и заказать там столик. Официантам заранее сказать: "ща шеф мой прийдет, он короче платит за весь банкет, тока он хочет инкогнито типа это сделать, такшта вы не палите, а чтоб вы знали кому счет нести, потом падканец вечера, дык я вам его покажу: когда все за стол сядут, я побегу стремительно, и его пацэлую".
Ну, затем народ припрется, бухать все станут, им кричать все время "не стесняйтеся поцы, гуляю внатуре, заказывайте исчо!!" В промежутке не забыть показушно поцеловать шефа, и подмигнуть официантам, при этом сказать шефу "ты мущина моей мечты, без тебя бы етого празнека ваще небыло бы!". Пусть он потом вспомнит эти слова когда ему счет притащут ни с того ни с сего.
Тут важное замечание: на таких маркетингавых мероприятиях напиваццо вообще-то не принято, а принято ходить по залу, приставая к гостям с предложенем отдать тебе как можно больше денег. Обычно эти предложения вуалируют чем-нибудь типа "а вот купите у нас ниибательский новый продукт"
Но в моем случае - я ж не продажная женщина - надо просто корректно и мило всем говорить: "слы, вот ты, да ты, очкастый, я к тебе обращаюсь! Слы, тебе вот приятно со мной апщаццо? Приятно?! Говори ссука пока лицо не разбила!" Ну, и када собеседник уверенно признается, что ему со мной хорошо и приятно, говорить ему: "вооот, попиздЕть-то вы все тут как тут, а помочь красивой женщине выплатить кредит - все сразу в кусты? Давай, нижидись. Покажи, какой ты мущина! "
Ближе к концу вечера надо незабыть незаметно свалить, пока шеф еще сидит и выпивает.
Ему же платить, поэтому будет как-то невежливо и неуважительно присутствовать при этом таинстве, учитывая, что все наличные деньги из их и так уже повытрясены
На седущий день рано утром придется ехать по магазинам: красивый парик, дорогущие наряды бизнес-леди, новая машина и т.п. Приехавши на работу с легким опозданием на 8 часов, зайти гордо и независимо, небрежно махнуть всем ручкой и провозгласить: "Привет, алкаши! Ну вы и напились вчера!! Мне за вас таак стыдно было!"
(от того же впрочем замечательного автора, что и год назад)
Итак...
В деньваренья настроение должно, просто обязано быть задорным.
В этот день надо доказать обществу, что:
"а да срать я хотела на ваши предрассудки!" Все равно терять нечего ;)
Просто когда-то должно же прийти время, когда можно будет себе позволить делать так, как хочется, без оглядки на окружающих? А тогда почему не сейчас?
Ну, во-первых - выглядеть так, как хочется.
Во-вторых, говорить то, что на языке вертится.
И в третьих - делать то, что организм в настоящий момент требует.
Например - посреди тирады начальника, перебить и сказать "ой, а можно я лягу?" И немедленно прилечь.
Итак, деньваренья. Празник на самом деле так себе, ничего толком не обозначающий, так, искусственный повод дать понять окружающим, что пора бы и совесть знать и порадоваться что я (т.е. именинница) у них есть. Но, вместе с тем, это замечательный повод напомнить всем о своем существовании и о своей незаурядной роли в истории человечества.
Для чего используют люди подобные праздники? Преимущественно для презентации себя и своих услуг в социуме. Таким образом, завтра мы выбираем стратегию презентации. Иначе говоря: будем себя выгодно продавать.
Для этого надо постараться выделить в себе оставшиеся свои положительные преимущества:
Нарядиться в белые одежды: в знак принадлежности ко всему светлому, что считаешь таковым
Приделать сзади крылья, можно даже небольшие, мол мы не выпячиваем этого своего достоинства, но Вы ведь сами ж де все знаете, шо я в натуре чисто ангел!
А главное, на презентации себя не следует забывать о денежной стороне выгоды.
Надо пойти к намеченному для вечеринки месту и заказать там столик. Официантам заранее сказать: "ща шеф мой прийдет, он короче платит за весь банкет, тока он хочет инкогнито типа это сделать, такшта вы не палите, а чтоб вы знали кому счет нести, потом падканец вечера, дык я вам его покажу: когда все за стол сядут, я побегу стремительно, и его пацэлую".
Ну, затем народ припрется, бухать все станут, им кричать все время "не стесняйтеся поцы, гуляю внатуре, заказывайте исчо!!" В промежутке не забыть показушно поцеловать шефа, и подмигнуть официантам, при этом сказать шефу "ты мущина моей мечты, без тебя бы етого празнека ваще небыло бы!". Пусть он потом вспомнит эти слова когда ему счет притащут ни с того ни с сего.
Тут важное замечание: на таких маркетингавых мероприятиях напиваццо вообще-то не принято, а принято ходить по залу, приставая к гостям с предложенем отдать тебе как можно больше денег. Обычно эти предложения вуалируют чем-нибудь типа "а вот купите у нас ниибательский новый продукт"
Но в моем случае - я ж не продажная женщина - надо просто корректно и мило всем говорить: "слы, вот ты, да ты, очкастый, я к тебе обращаюсь! Слы, тебе вот приятно со мной апщаццо? Приятно?! Говори ссука пока лицо не разбила!" Ну, и када собеседник уверенно признается, что ему со мной хорошо и приятно, говорить ему: "вооот, попиздЕть-то вы все тут как тут, а помочь красивой женщине выплатить кредит - все сразу в кусты? Давай, нижидись. Покажи, какой ты мущина! "
Ближе к концу вечера надо незабыть незаметно свалить, пока шеф еще сидит и выпивает.
Ему же платить, поэтому будет как-то невежливо и неуважительно присутствовать при этом таинстве, учитывая, что все наличные деньги из их и так уже повытрясены
На седущий день рано утром придется ехать по магазинам: красивый парик, дорогущие наряды бизнес-леди, новая машина и т.п. Приехавши на работу с легким опозданием на 8 часов, зайти гордо и независимо, небрежно махнуть всем ручкой и провозгласить: "Привет, алкаши! Ну вы и напились вчера!! Мне за вас таак стыдно было!"
13.09.2008
О спорт, ты пис
Увлеченность порождает особый род сумасшедствия. Завораживающего... и, что самое удивительное, заражающего. Впрочем, об этом я уже писала год назад..
И ведь, казалось бы - сдались мне эти шахматы? Я никогда не достигну в них ничего достойного упоминания. Даже упоминания в блоге.
Ну, разве что на фоне прочих блондинок можно выпендриться, рассказав с загадочным видом, что я знаю что как выглядит даббаба и вообще за вечер меня поцеловали шесть гроссмейстеров, а также лично Мister President:)
И пусть завидуют!
И тем не менее, я угробила на это по крайней мере полгода своей жизни.
Дети грозились уволить меня из дома за непосещаемость. Родители смотрели сочувственно.
Даже контекстная реклама настойчиво предлагала мне обратиться к Богу... ну или хотя бы к психиатору :)
24.07.2008
Из старого. Нравится:)
Грусть оставь на потом. А пока
мы печали выносим за скобки.
Мы похожи, как два сапога
из одной неоткрытой коробки.
Мы умны и собой хороши.
Впечатляет IQ наш суммарный.
Ну а наши движенья души
так возвышенны и элитарны!
Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит...
Отчего ж нас, духовных таких
так отчаянно трахаться тянет?!
мы печали выносим за скобки.
Мы похожи, как два сапога
из одной неоткрытой коробки.
Мы умны и собой хороши.
Впечатляет IQ наш суммарный.
Ну а наши движенья души
так возвышенны и элитарны!
Нами читаны тысячи книг,
нас мирское тревожит и ранит...
Отчего ж нас, духовных таких
так отчаянно трахаться тянет?!
12.07.2008
Главное, чтобы не как в прошлый раз...
- Ну что, проводила детей? Неделя свободы?
- Ага! Главное, чтобы не как в прошлый раз...
Прошлый раз случился 4 года назад. В ночь с пятницы на субботу муж с детьми уехали в отпуск. Я проснулась с криком "Иесссс!", меня ждала неделя свободы, никакой кухни, сказок на ночь, стирки и семейных ужинов.
Первым делом я решила поехать в Юрмалу. Сумка, купальник, полотенце, кошелек, ключи ... упс... а вот ключи-то я и забыла. В квартире. За захлопнутой железной дверью. Ладно. Дверь все равно ломать, а Юрмала ждет меня, манит теплым песком и холодным мороженым.... Сломаю вечером.
3 километра босиком по пляжу и я подворачиваю ногу, наступив в предусмотрительно вырытую какими-то негодяями яму. Нет, так просто вы мне настроение не испортите! Я все равно получу свой кусочек долгожданного удовольствия...
На обратном пути, посреди моста, машина со скрежетом останавлявается, оставляя сзади сноп искр. Оторванный глушитель заклинило под колесом... Что ж, оказывается пользоваться домкратом не так и сложно, а руки.. что руки... отмою как-нибудь. И брюки белые наверное отстираю...
Через 2 часа я доехала до дома. Через 4 часа вскрыли дверь.
Следующие пару дней я на всякий случай из дома не выходила.
А на третий день попала в облаву и была лишена прав за управление машиной в нетрезвом виде. Как сказал капитан - "Лучше б вы девушка рюмку водки выпили, чем бокал шампанского..."
Впрочем, это уже совсем другая история.
- Ага! Главное, чтобы не как в прошлый раз...
Прошлый раз случился 4 года назад. В ночь с пятницы на субботу муж с детьми уехали в отпуск. Я проснулась с криком "Иесссс!", меня ждала неделя свободы, никакой кухни, сказок на ночь, стирки и семейных ужинов.
Первым делом я решила поехать в Юрмалу. Сумка, купальник, полотенце, кошелек, ключи ... упс... а вот ключи-то я и забыла. В квартире. За захлопнутой железной дверью. Ладно. Дверь все равно ломать, а Юрмала ждет меня, манит теплым песком и холодным мороженым.... Сломаю вечером.
3 километра босиком по пляжу и я подворачиваю ногу, наступив в предусмотрительно вырытую какими-то негодяями яму. Нет, так просто вы мне настроение не испортите! Я все равно получу свой кусочек долгожданного удовольствия...
На обратном пути, посреди моста, машина со скрежетом останавлявается, оставляя сзади сноп искр. Оторванный глушитель заклинило под колесом... Что ж, оказывается пользоваться домкратом не так и сложно, а руки.. что руки... отмою как-нибудь. И брюки белые наверное отстираю...
Через 2 часа я доехала до дома. Через 4 часа вскрыли дверь.
Следующие пару дней я на всякий случай из дома не выходила.
А на третий день попала в облаву и была лишена прав за управление машиной в нетрезвом виде. Как сказал капитан - "Лучше б вы девушка рюмку водки выпили, чем бокал шампанского..."
Впрочем, это уже совсем другая история.
01.07.2008
23.05.2008
Нетранслит :)
Спор на тему "прилично ли интеллигентному человеку пользоваться транслитом" и "как сделать всем хорошо" был жаркий, медленно переходящий в нудный. Сторонники собственного удобства настаивали на нежелании лишний раз переключать раскладки и ссылались на отсутствие русских буковок на клавиатурах... Человеколюбивые оппоненты упивались своим человеколюбием.
Очередная завитушка спора вывела нас к нехитрой мысли, что, раз уж некоторые буквы латиницы выглядат так же как некоторые другие буквы кирилицы, то надо попробовать этот факт как-то использовать. Материал небогатый конечно, но знавала я людей обходящихся и меньшим количеством членораздельных звуков :)
В общем - в результате родился следующий шедевр (исключительно латинские буквы и немножко цифр):
Очередная завитушка спора вывела нас к нехитрой мысли, что, раз уж некоторые буквы латиницы выглядат так же как некоторые другие буквы кирилицы, то надо попробовать этот факт как-то использовать. Материал небогатый конечно, но знавала я людей обходящихся и меньшим количеством членораздельных звуков :)
В общем - в результате родился следующий шедевр (исключительно латинские буквы и немножко цифр):
O 4EM ME4TAET KOT ?
O MAPTE, O BECHE
OH CTOHET, OH 3OBET :
O MyPO4KA , KO MHE !
O, OT EE KPACOT
HA CTEHO4KE y3OP
XBOCTOM PuCyET KOT
MAHuT KOTA 3A KyCT
BETEPOK B HO4u
PA3HOCuT BETOK XPyCT
KTO CTOHET nPOCTO TAK
CO CTPAXOM HE 3HAKOM
OH MyPO4Ky … B KyCTAX …
KAK KuCTO4KA XBOCTA …
ME4TAET CHOBA KOT
O BCTPE4E y KyCTA,
KAK OCTPOB HA PEKE …
AX, CHOBA BCE HE TAK
AX, CHOBA KOT B TOCKE
15.04.2008
Ах вы сени, мои сени!
Я не сторонница перепечатывания чужих текстов. Но на этот раз не могу удержаться :)
Авторство мне неизвестно.
Рыдаю и выкладываю...
* * *
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ах вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо
заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал закулисами, а дирижёру вызывали скорую...
* * *
Авторство мне неизвестно.
Рыдаю и выкладываю...
* * *
Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. "валютный фестиваль", одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в
обработке Синенкова "Ах вы сени, мои сени"!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый
синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая
пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим
голосом, - "О холл, май холл..."
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический
смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, -элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно
неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо
заявил: "Вестибюль... Мон вестибюль..."
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и
беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров,
истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим "ой-бл#-не-могу!" альтовой
группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих
от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и
надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал закулисами, а дирижёру вызывали скорую...
* * *
25.03.2008
Любите ли вы тесты так как люблю их я?
Зачем заниматься самокопанием и штудировать учебники психологии? К чему оттопыривать чакры и уходить в нирвану?
В интернете полно чудесных тестов, где ответив на несколько несложных вопросов можно узнать все про свой внутренний (и внешний) мир.
Я например попыталась ответить на вопрос "Какая я девушка". (Предварительно успешно пройдя тесты "Девушка ли я?" и "Ой, кто здесь?!")
Итак краткий обзор вопросов, ответов и неутешительные выводы:
Умеешь ли ты готовить? Умею, но не люблю. (чистая правда)
Какими языками ты владеешь, кроме родного? Своим. (вариант "Английским" показался скучным)
Секс для тебя — это...? Смотря с кем и за сколько! (ответы "неотъемлемая часть жизни" и "неприятная обязанность" я бы отнесла скорее к приготовлению пищи)
Что ты возьмешь с собой в кино? Попкорн с Колой. (небогатая фантазия у автора. В качестве альтернативы предлагалась водка, губная помада и презервативы)
Веришь ли ты мужчинам? Главное чтобы они мне верили. (Верить нельзя никому)
Твоя любимая книга? Медицинская энциклопедия. (Судя по вариантам ответа, автор не знает о существовании каких-либо книг кроме этой самой энциклопедии, камасутры и сказок)
С кем ты готова заняться сексом? С хорошим любовником. (Глупый вопрос...)
Что ты делаешь когда тебе грустно? Пью. (валерьянку можно, чай там, кофе, коньячок под настроение :) )
Тебя устраивает твой размер груди? Вполне.
Чего ты ждешь от этой жизни? Оргазма. (Опять же фантазия небогата. В качестве вариантов были миллионер, принц на белом коне и "всё". А мне "все" не надо, да и без принца с миллионером обойдусь как-нибудь)
Кому ты хранишь верность? Мужу и любовнику. (Настоящая женщина должна быть верна обоим! И еще заветам Ильича.)
Любишь детей? Своих. (Варианты - всех, только совершеннолетних. Отвечу скромно - своих)
Носишь ли ты мини-юбки? Ношу, но не на работу. (Автор не мог даже предположить, что некоторые их не носят, просто потому, что не идет...)
Как ты предпочитаешь загорать? Ночью. (а вот что вы на это скажете? :) )
Какой на твой взгляд должна быть любовь? Частой. (Можно было ответить "Чистой как родниковая вода". Ага... и такой же холодной... Нет уж, я отвечу честно.)
Как ты себя оцениваешь? Я лучше других. (Ну а что, хуже что ли?)
Результат - я умная девушка.
Упс... Вот ни за что бы не подумала ...
Любительница позагорать ночью, почитывая медицинскую энциклопедию, обожравшись предварительно поп-корном в кино, куда ходила с мужем и любовником, чтоб удобнее было хранить им верность одновременно...
В общем - типичная умная девушка! :)
Прошла тест еще раз.
Все то же самое, но решила для разнообразия вместо поп-корна взять с собой в кино презервативы. И вот она истина! Я - плохая девчонка!
Теперь-то я знаю в чем разница.
Кстати, еще один вариант, как стать плохой, это пойти таки в кино с поп-корном, но на вопрос о размере груди занервничать и сказать сурово:
На что это ты намекаешь?!
В интернете полно чудесных тестов, где ответив на несколько несложных вопросов можно узнать все про свой внутренний (и внешний) мир.
Я например попыталась ответить на вопрос "Какая я девушка". (Предварительно успешно пройдя тесты "Девушка ли я?" и "Ой, кто здесь?!")
Итак краткий обзор вопросов, ответов и неутешительные выводы:
Умеешь ли ты готовить? Умею, но не люблю. (чистая правда)
Какими языками ты владеешь, кроме родного? Своим. (вариант "Английским" показался скучным)
Секс для тебя — это...? Смотря с кем и за сколько! (ответы "неотъемлемая часть жизни" и "неприятная обязанность" я бы отнесла скорее к приготовлению пищи)
Что ты возьмешь с собой в кино? Попкорн с Колой. (небогатая фантазия у автора. В качестве альтернативы предлагалась водка, губная помада и презервативы)
Веришь ли ты мужчинам? Главное чтобы они мне верили. (Верить нельзя никому)
Твоя любимая книга? Медицинская энциклопедия. (Судя по вариантам ответа, автор не знает о существовании каких-либо книг кроме этой самой энциклопедии, камасутры и сказок)
С кем ты готова заняться сексом? С хорошим любовником. (Глупый вопрос...)
Что ты делаешь когда тебе грустно? Пью. (валерьянку можно, чай там, кофе, коньячок под настроение :) )
Тебя устраивает твой размер груди? Вполне.
Чего ты ждешь от этой жизни? Оргазма. (Опять же фантазия небогата. В качестве вариантов были миллионер, принц на белом коне и "всё". А мне "все" не надо, да и без принца с миллионером обойдусь как-нибудь)
Кому ты хранишь верность? Мужу и любовнику. (Настоящая женщина должна быть верна обоим! И еще заветам Ильича.)
Любишь детей? Своих. (Варианты - всех, только совершеннолетних. Отвечу скромно - своих)
Носишь ли ты мини-юбки? Ношу, но не на работу. (Автор не мог даже предположить, что некоторые их не носят, просто потому, что не идет...)
Как ты предпочитаешь загорать? Ночью. (а вот что вы на это скажете? :) )
Какой на твой взгляд должна быть любовь? Частой. (Можно было ответить "Чистой как родниковая вода". Ага... и такой же холодной... Нет уж, я отвечу честно.)
Как ты себя оцениваешь? Я лучше других. (Ну а что, хуже что ли?)
Результат - я умная девушка.
Упс... Вот ни за что бы не подумала ...
Любительница позагорать ночью, почитывая медицинскую энциклопедию, обожравшись предварительно поп-корном в кино, куда ходила с мужем и любовником, чтоб удобнее было хранить им верность одновременно...
В общем - типичная умная девушка! :)
Прошла тест еще раз.
Все то же самое, но решила для разнообразия вместо поп-корна взять с собой в кино презервативы. И вот она истина! Я - плохая девчонка!
Теперь-то я знаю в чем разница.
Кстати, еще один вариант, как стать плохой, это пойти таки в кино с поп-корном, но на вопрос о размере груди занервничать и сказать сурово:
На что это ты намекаешь?!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
