Высоты я боялась всегда.
Но, будучи очень правильной и целеустремленной девочкой, с этим страхом активно боролась.
Сначала я хотела прыгнуть с парашютом. Чтобы раз и навсегда. Или умереть от страха или выздороветь. Мне снилось, как я стою у открытой двери самолета, внизу земля, вокруг облака... А сзади инструктор с расцарапаным лицом и переломаными руками кричит "Выкиньте уже кто-нибудь эту дуру!" :)
Потом была вышка в бассейне. Дорожки басейна с 7-метровой высоты выглядят тоненькими
и неровными, да и сам бассейн размерами похож на фотографическую кювету. Если бы кто-то снизу не сказал мне ехидно "слабо?", я бы так и осталась там наверху, с одеревеневшими ногами и медленно бьющьмся где-то в районе желудка сердцем. Я летела вниз в полной уверенности, что правая моя нога приводнится на третью дорожку, а левая - в лучшем случае на четвертую. За секунду полета перед глазами пронеслась вся моя короткая жизнь, мне даже показалось, что я вижу вдалеке какой-то туннель... и свет в его конце.. но это прекрасное видение было прервано громким "бултых".
Боязнь высоты, впрочем, никуда не делась, и тогда я решила податься в альпинисты.
Всю зиму я бодренько лазила по стенке в зале, все по-взрослому - обвязка, страховка,
стертые руки, тремя конечностями держимся, четвертую перемещаем, "не прилипай к стене!", "попу назад", "нагрузка на ноги!", "а теперь попробуй карниз".
А потом наступила весна и тренировки переместились на заброшеную водонапорную башню. После стенки, башня выглядела как детское развлечение - камни большие, щелей много - лезь не хочу. Я и полезла. Весело так, энергично... и почти долезла уже, метра 2 оставалось... когда я решила посмотреть вниз.
Снимали меня оттуда 2 здоровых мужика. Они отдирали мои пальцы от камней, по одному
пальчику, придерживая остальные, чтобы я ими опять во что-нибудь не вцепилась. Так вот, все еще скрюченую и мычащую что-то невразумительное, меня торжественно опустили вниз на страховке.
В общем альпинистки из меня тоже не получилось.
Теперь я вспоминаю все эти истории на взлете и посадке в самолете - и несостоявшийся прыжок с парашютом, и вышку и башню.
И адреналин в кровь.
И слова из какого-то детского мультика: "Я ужас, летящий на крыльях ночи!"
26.02.2009
08.01.2009
12.12.2008
Великая и могучая русская языка!
Любители олбанского нервно курят в сторонке...
Вот такой шедевр от продавцов элитной недвижимости нашелся на просторах латвийского интернета.
Я примерно представляю, как это делалось.
Платить переводчику не хочется, сами по-русски уже не говорим. Звонок знакомому, который немножко умеет, по слуху записываем и, не задумываясь, публикуем.
Цитирую, пока не исправили:
Второи Царски Сад
Предлогаим преобрести квартиры в реставрированам проекте "Otrais Ķeizerdārzs". Название етова проекта произашло из историцеских даных.
Теперешнии Ganību dambis начели овстраеват и обсажевать деревями втолко в 1710 году. после входа руских воиск в Ригу, поевилас потребность соединить город с Саркандаугавои, где по преказу царя Петра I был основан Второи Царски Сад. Ришскии арестократы обостроили Ganību dambis, особа тот конец города где построили раскошныи дачи и парки. Сувотнии поезки и прогулки по Ганибу дамбис стали писком моды и харошеи манерои вышева обшества.
По уровню грамотности близко к этикеткам на китайских товарах :(
UPD: 26.12.2008 ... не прошло и месяца, текст на русском убрали :)
Вот такой шедевр от продавцов элитной недвижимости нашелся на просторах латвийского интернета.
Я примерно представляю, как это делалось.
Платить переводчику не хочется, сами по-русски уже не говорим. Звонок знакомому, который немножко умеет, по слуху записываем и, не задумываясь, публикуем.
Цитирую, пока не исправили:
Второи Царски Сад
Предлогаим преобрести квартиры в реставрированам проекте "Otrais Ķeizerdārzs". Название етова проекта произашло из историцеских даных.
Теперешнии Ganību dambis начели овстраеват и обсажевать деревями втолко в 1710 году. после входа руских воиск в Ригу, поевилас потребность соединить город с Саркандаугавои, где по преказу царя Петра I был основан Второи Царски Сад. Ришскии арестократы обостроили Ganību dambis, особа тот конец города где построили раскошныи дачи и парки. Сувотнии поезки и прогулки по Ганибу дамбис стали писком моды и харошеи манерои вышева обшества.
По уровню грамотности близко к этикеткам на китайских товарах :(
UPD: 26.12.2008 ... не прошло и месяца, текст на русском убрали :)
10.12.2008
Кризисный баланс
There are two sides of the balance sheet: the left side and the right side.
On the left side, there is nothing right.
And on the right side, there is nothing left.
On the left side, there is nothing right.
And on the right side, there is nothing left.
07.12.2008
Фобии
"Я добросовестно проработал все двадцать шесть букв алфавита
и убедился, что единственная болезнь, которой у меня нет,
это воспаление коленной чашечки."
Джером К. Джером
Судя по энциклопедии, я ужасно больна. В разной степени у меня присутствуют:
Акрофобия — боязнь высоты
Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов
Апейрофобия — страх перед бесконечностью
Арахнофобия — боязнь пауков
Баллистофобия — боязнь пули, ракет, метательных предметов
Бленнофобия — боязнь слизи
Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным
Изолофобия — Боязнь одиночества в жизни
Одонтофобия — боязнь обратиться к стоматологу, лечения зубов
Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий
Топофобия — страх остаться одному в помещении, страх, что не удастся спастись при пожаре, землетрясении или каком-либо ещё стихийном бедствии
И самое страшное:
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца.
(думаю что произнося название этой болезни три раза каждое утро перед зеркалом, можно излечиться от всех остальных)
А у вас какие фобии? :)
Акрофобия — боязнь высоты
Ангинофобия — боязнь стенокардических приступов
Апейрофобия — страх перед бесконечностью
Арахнофобия — боязнь пауков
Баллистофобия — боязнь пули, ракет, метательных предметов
Бленнофобия — боязнь слизи
Гомилофобия — боязнь общения, страх проявить несостоятельность, показаться смешным, подозрительным
Изолофобия — Боязнь одиночества в жизни
Одонтофобия — боязнь обратиться к стоматологу, лечения зубов
Паралипофобия — боязнь причинить вред близким людям в результате каких-либо беспечных и ошибочных действий
Топофобия — страх остаться одному в помещении, страх, что не удастся спастись при пожаре, землетрясении или каком-либо ещё стихийном бедствии
И самое страшное:
Гексакосиойгексеконтагексапараскаведекатриафобия — боязнь числа 666 в пятницу, 13-го дня месяца.
(думаю что произнося название этой болезни три раза каждое утро перед зеркалом, можно излечиться от всех остальных)
А у вас какие фобии? :)
20.11.2008
Круговорот еды в природе
Они все время хотят есть.
Еда приносится в огромных сумках из магазина, пролетает через холодильник в кастрюлю, на мгновение успевает попасть на тарелку и исчезает внутри детей.
Они начинают хотеть есть утром и не успокаиваются практически до следующего утра.
Еще не домыты тарелки с первого ужина, а дом уже оглашается радостными криками "Мам, кушать!", "Вкусненького!", "Ну или хотя бы пельменей..."
Я не понимаю, как в них всё это помещается. Я вот например, если съем 12 шоколадных сырочков ... если я даже смогу съесть 12 шоколадных сырочков ... я непременно умру. У меня остановится дыхание, потому что желудок раздавит лёгкие.
А они могут :)
PS: А еще они от всего этого совершенно не толстеют. Я сегодня съела лишний листик салата и он тут же отложился прямо в целюлит. Я его чувствую, вот он залег рядом с бывшей талией :)
Еда приносится в огромных сумках из магазина, пролетает через холодильник в кастрюлю, на мгновение успевает попасть на тарелку и исчезает внутри детей.
Они начинают хотеть есть утром и не успокаиваются практически до следующего утра.
Еще не домыты тарелки с первого ужина, а дом уже оглашается радостными криками "Мам, кушать!", "Вкусненького!", "Ну или хотя бы пельменей..."
Я не понимаю, как в них всё это помещается. Я вот например, если съем 12 шоколадных сырочков ... если я даже смогу съесть 12 шоколадных сырочков ... я непременно умру. У меня остановится дыхание, потому что желудок раздавит лёгкие.
А они могут :)
PS: А еще они от всего этого совершенно не толстеют. Я сегодня съела лишний листик салата и он тут же отложился прямо в целюлит. Я его чувствую, вот он залег рядом с бывшей талией :)
22.10.2008
Тест, разрушающий моСК
| Поздравляем!!! Решил(а) 12 из 12 |
| Неужели вам нужно еще одно подтверждение, что логика это ваше призвание? Или решили шокировать своих друЖЖков?:) |
| Пройти тест |
01.10.2008
И снова ХБД :)
Очередной сценарий дня рождения :)
(от того же впрочем замечательного автора, что и год назад)
Итак...
В деньваренья настроение должно, просто обязано быть задорным.
В этот день надо доказать обществу, что:
"а да срать я хотела на ваши предрассудки!" Все равно терять нечего ;)
Просто когда-то должно же прийти время, когда можно будет себе позволить делать так, как хочется, без оглядки на окружающих? А тогда почему не сейчас?
Ну, во-первых - выглядеть так, как хочется.
Во-вторых, говорить то, что на языке вертится.
И в третьих - делать то, что организм в настоящий момент требует.
Например - посреди тирады начальника, перебить и сказать "ой, а можно я лягу?" И немедленно прилечь.
Итак, деньваренья. Празник на самом деле так себе, ничего толком не обозначающий, так, искусственный повод дать понять окружающим, что пора бы и совесть знать и порадоваться что я (т.е. именинница) у них есть. Но, вместе с тем, это замечательный повод напомнить всем о своем существовании и о своей незаурядной роли в истории человечества.
Для чего используют люди подобные праздники? Преимущественно для презентации себя и своих услуг в социуме. Таким образом, завтра мы выбираем стратегию презентации. Иначе говоря: будем себя выгодно продавать.
Для этого надо постараться выделить в себе оставшиеся свои положительные преимущества:
Нарядиться в белые одежды: в знак принадлежности ко всему светлому, что считаешь таковым
Приделать сзади крылья, можно даже небольшие, мол мы не выпячиваем этого своего достоинства, но Вы ведь сами ж де все знаете, шо я в натуре чисто ангел!
А главное, на презентации себя не следует забывать о денежной стороне выгоды.
Надо пойти к намеченному для вечеринки месту и заказать там столик. Официантам заранее сказать: "ща шеф мой прийдет, он короче платит за весь банкет, тока он хочет инкогнито типа это сделать, такшта вы не палите, а чтоб вы знали кому счет нести, потом падканец вечера, дык я вам его покажу: когда все за стол сядут, я побегу стремительно, и его пацэлую".
Ну, затем народ припрется, бухать все станут, им кричать все время "не стесняйтеся поцы, гуляю внатуре, заказывайте исчо!!" В промежутке не забыть показушно поцеловать шефа, и подмигнуть официантам, при этом сказать шефу "ты мущина моей мечты, без тебя бы етого празнека ваще небыло бы!". Пусть он потом вспомнит эти слова когда ему счет притащут ни с того ни с сего.
Тут важное замечание: на таких маркетингавых мероприятиях напиваццо вообще-то не принято, а принято ходить по залу, приставая к гостям с предложенем отдать тебе как можно больше денег. Обычно эти предложения вуалируют чем-нибудь типа "а вот купите у нас ниибательский новый продукт"
Но в моем случае - я ж не продажная женщина - надо просто корректно и мило всем говорить: "слы, вот ты, да ты, очкастый, я к тебе обращаюсь! Слы, тебе вот приятно со мной апщаццо? Приятно?! Говори ссука пока лицо не разбила!" Ну, и када собеседник уверенно признается, что ему со мной хорошо и приятно, говорить ему: "вооот, попиздЕть-то вы все тут как тут, а помочь красивой женщине выплатить кредит - все сразу в кусты? Давай, нижидись. Покажи, какой ты мущина! "
Ближе к концу вечера надо незабыть незаметно свалить, пока шеф еще сидит и выпивает.
Ему же платить, поэтому будет как-то невежливо и неуважительно присутствовать при этом таинстве, учитывая, что все наличные деньги из их и так уже повытрясены
На седущий день рано утром придется ехать по магазинам: красивый парик, дорогущие наряды бизнес-леди, новая машина и т.п. Приехавши на работу с легким опозданием на 8 часов, зайти гордо и независимо, небрежно махнуть всем ручкой и провозгласить: "Привет, алкаши! Ну вы и напились вчера!! Мне за вас таак стыдно было!"
(от того же впрочем замечательного автора, что и год назад)
Итак...
В деньваренья настроение должно, просто обязано быть задорным.
В этот день надо доказать обществу, что:
"а да срать я хотела на ваши предрассудки!" Все равно терять нечего ;)
Просто когда-то должно же прийти время, когда можно будет себе позволить делать так, как хочется, без оглядки на окружающих? А тогда почему не сейчас?
Ну, во-первых - выглядеть так, как хочется.
Во-вторых, говорить то, что на языке вертится.
И в третьих - делать то, что организм в настоящий момент требует.
Например - посреди тирады начальника, перебить и сказать "ой, а можно я лягу?" И немедленно прилечь.
Итак, деньваренья. Празник на самом деле так себе, ничего толком не обозначающий, так, искусственный повод дать понять окружающим, что пора бы и совесть знать и порадоваться что я (т.е. именинница) у них есть. Но, вместе с тем, это замечательный повод напомнить всем о своем существовании и о своей незаурядной роли в истории человечества.
Для чего используют люди подобные праздники? Преимущественно для презентации себя и своих услуг в социуме. Таким образом, завтра мы выбираем стратегию презентации. Иначе говоря: будем себя выгодно продавать.
Для этого надо постараться выделить в себе оставшиеся свои положительные преимущества:
Нарядиться в белые одежды: в знак принадлежности ко всему светлому, что считаешь таковым
Приделать сзади крылья, можно даже небольшие, мол мы не выпячиваем этого своего достоинства, но Вы ведь сами ж де все знаете, шо я в натуре чисто ангел!
А главное, на презентации себя не следует забывать о денежной стороне выгоды.
Надо пойти к намеченному для вечеринки месту и заказать там столик. Официантам заранее сказать: "ща шеф мой прийдет, он короче платит за весь банкет, тока он хочет инкогнито типа это сделать, такшта вы не палите, а чтоб вы знали кому счет нести, потом падканец вечера, дык я вам его покажу: когда все за стол сядут, я побегу стремительно, и его пацэлую".
Ну, затем народ припрется, бухать все станут, им кричать все время "не стесняйтеся поцы, гуляю внатуре, заказывайте исчо!!" В промежутке не забыть показушно поцеловать шефа, и подмигнуть официантам, при этом сказать шефу "ты мущина моей мечты, без тебя бы етого празнека ваще небыло бы!". Пусть он потом вспомнит эти слова когда ему счет притащут ни с того ни с сего.
Тут важное замечание: на таких маркетингавых мероприятиях напиваццо вообще-то не принято, а принято ходить по залу, приставая к гостям с предложенем отдать тебе как можно больше денег. Обычно эти предложения вуалируют чем-нибудь типа "а вот купите у нас ниибательский новый продукт"
Но в моем случае - я ж не продажная женщина - надо просто корректно и мило всем говорить: "слы, вот ты, да ты, очкастый, я к тебе обращаюсь! Слы, тебе вот приятно со мной апщаццо? Приятно?! Говори ссука пока лицо не разбила!" Ну, и када собеседник уверенно признается, что ему со мной хорошо и приятно, говорить ему: "вооот, попиздЕть-то вы все тут как тут, а помочь красивой женщине выплатить кредит - все сразу в кусты? Давай, нижидись. Покажи, какой ты мущина! "
Ближе к концу вечера надо незабыть незаметно свалить, пока шеф еще сидит и выпивает.
Ему же платить, поэтому будет как-то невежливо и неуважительно присутствовать при этом таинстве, учитывая, что все наличные деньги из их и так уже повытрясены
На седущий день рано утром придется ехать по магазинам: красивый парик, дорогущие наряды бизнес-леди, новая машина и т.п. Приехавши на работу с легким опозданием на 8 часов, зайти гордо и независимо, небрежно махнуть всем ручкой и провозгласить: "Привет, алкаши! Ну вы и напились вчера!! Мне за вас таак стыдно было!"
Подписаться на:
Сообщения (Atom)
Сообщения
