Женщина

Идешь по улице, голова забита проблемами, дети, работа, магазин..
а все равно ведь краем глаза смотришь, чтоб не пропустить ненароком - вдруг конь скачет или изба например горит. Надо ведь успеть, остановить и войти.
(главное не перепутать - останавливаем коня, входим в избу)

Впрочем, достичь некрасовского идеала мне врядли удастся, даже если поймаю слона и верхом на нем въеду в догорающий LaRocca.
Потому что под следующие критерии я по-любому не подхожу...

Идет эта баба к обедни
Пред всею семьей впереди:
Сидит, как на стуле, двухлетний
Ребенок у ней на груди,

Нет, вы представьте - она идет, явно быстро идет, потому что всю семью обогнала. Идет и несет перед собой Грудь. Грудь, не уступающую по размеру табуретке... и столь же устойчивую... А сверху ребенок, килограмм 20. А ей хоть бы что! Идет! Коней по ходу останавливая.

На мою-то грудь разве что фотографию ребенка посадить можно.
Да и то пластырем крепить придется, чтоб не соскользнула :)

Вообще-то лет 100 назад быть Женщиной в русском селеньи гораздо проще было чем в наш в век мегаполисов и зоопарков. Коней как грязи, только руку протяни, избы в ряд на улице. Поджигай и входи.
Да и дети тогда помельче были...

Разминка для мозга :)

Три женщины пошли купить чайник.
Чайник стоил 30 долларов, они так на кассе по 10 долларов и скинулись. Но продавец посмотрел куда-то, выяснил, что сегодня у них акция и этот чайник стоит 25 . Взял он из кассы 5 долларов, чтобы отдать, но раз они втроем по десятке давали, то надо бы и отдать так же? Но 5 на три не расщепишь, так что отдал каждой по 1 доллару, а уж остальное присебесил. Итого каждая женщина получила обратно по 1 , потратив, значит, 9 долларов вместо 10.
Тогда во сколько обошелся им чайник? Считаем: 9 х 3 = 27. К ним прибавляем 2 , которые продавец оставил себе. Получается 29 долларов...
Вопрос: а где тридцатый !?

Гороскоп на 2008 год :)

Оптимистично так :) Настораживает только оговорка в скобочках, про козерогов...

Весы

Весы покажут всему Зодиаку кузькину мать (кроме, конечно, Козерогов). Дело в том, что в 2008 году у Весов лопнет терпение и они разнесут к чертям собачьим все, что им надоедало. А надоедало им многое: напряженный рабочий график, улыбаться начальству по утрам, остывший кофе, орущие дети, неопределившиеся в своих намерениях мужчины. Разберутся со всем этим Весы нисколько не уравновешенно: в мае уволятся и сядут работать дома, в июне купят кофеварку, в июле отправят детей в лагерь, в августе пошлют мечущихся мужчин подальше. Осенью Весы переживут небольшой насморк и одиночество, и уже в октябре на их горизонте и под окнами замаячит мужчина Огненного знака с определенными и очень серьезными намерениями. Решение нужно будет принять до 20 октября. И Весы его примут, не колеблясь.
Вообще, благодаря Солнцу в Тригоне и Сатурну в Водолее, Весам в 2008 придется пересмотреть все свои ценности и разделить их на жизненные и безжизненные. В жизненные попадет счастье в личной жизни, хороший сексуальный партнер, горячий шоколад по вечерам и деньги. А безжизненные – все их Весовые комплексы и принципы, романтика и надежды на светлое будущее, осторожность и лозунг «семь раз взвесь - один раз съешь». И Весы ринутся в пучину, которую бы раньше назвали пучиной разврата, а теперь просто промолчат, ухмыляясь.

Люблю смотреть как другие работают

Гришка захлопнул дверь в свою комнату....
Сначала пытался блеснуть знаниями, получеными на недельном курсе по вскрыванию замков... но видимо в этом деле нужна постоянная тренировка. Вся квартира в отмычках, выпиленых им тут же из какой-то железки, вытащеной в свою очередь из автомобильного дворника... Впрочем дворник пришлось идти покупать деду, а деда везла я, так что я тоже участвовала :)
В общем - с отмычками не получилось. Гришка бурчал, что 4 чего-то он "поймал" , а пятую не смог...
В итоге замок он высверлил дрелью. Все вместе - 2 часа работы. И вот, возвращаясь к заголовку - как же приятно смотреть на увлеченно работающего ребенка!

Мудрость

Женщины до 30 говорят "нет", после 30 - "спасибо".

(Mike Folder)

Если вдуматься ... фраза подходит почти к любой жизненной ситуации :)

Когда-нибудь, когда я буду старенькая, и у меня будет мало сил и много времени, я напишу книжку - сборник афоризмов Майка Фолдера.

Надо только придумать достойное вступление...

Маша. Медведи не выжили.

Август 1986

Разгребая архивы, нашла свое письмо, написаное в возрасте 14 лет, летом 1986 года из археологической экспедиции. Прочитала, прослезилась и решила излить его сюда, потому что во-первых - нравится, а во-вторых - бумага уже пожелтела и порвалась.

Дражайшие, почтеннейшие мои родители!
Вот уже который день я вкалываю на рудниках у рабовладельца Егорова В.Л. Погоды у нас стоят жарчающие, но ветренеющие. Все бы было хорошо, кабы не комары, да мухи, да ранние подъемы. Встаю в 5 утра, умываться не успеваю... Хватаю корку черствого хлеба с заплесневелым вареньем или красной икрой (кабачковой), запиваю чаем из верблюжей колючки и под дикие вопли начальника, с киркой, лопатой, носилками и яблоками для начальника, по узенькому мосточку, с которого кажный божий день падают люди и остаются лежать на дне, придавленные инструментами, иду копать. Но шпандырем меня пока еще не бьют, хотя начальник уже не раз грозился сделать это.
Сегодня я явно перекупалась, просидев целый час в речке по кличке Ахтуба, в результате меня полтора часа бил колотун, а начальник грозился снизойти до личного шлепанья, но на первый раз помиловал.
Живу я в красной палатке, как в одноименном фильме, вдвоем с бывалой степной волчицей по имени Юлька. Сплю на раскладушке, хотя здесь это большая редкость. Меня кормят 4 раза в день макаронами, помидорами и недоедеными начальником яблоками. По вечерам гуляем, орем, кричим, играем в азартные игры и поем неприличные песни под мелодичное жужжание комаров, поквакивание лягушек и покаркивание ворон. Гуляем по окрестностям (по степям). Загнали Генку (1шт), обошли соляные озера (3шт), залезали на высочайшую местную вершину под названием Красный бугор.
А теперь о главном - что же мы копаем. А копаем мы землю. С жутким количеством битого кирпича. Посреди раскопа есть огромная дыра, которую начальник прозвал колодцем, хотя водой там даже не пахнет, а пахнет теми, кто там работает. И все это безобразие почему-то называется мечетью.
Разговоры на раскопе только о золоте, бриллиантах, сапфирах, рубинах и прочих ожерельях. Но находятся лишь жалкие кости да черепки. Сама же я работаю наложницей. Накладываю землю двум насильникам (потаскунам), и замотала я их вконец.
Сейчас я сижу в огромной мебелированной палатке начальника и , схватив ручку, долблю ею бумагу. Сижу на единственном на всех стуле. После столь тяжкого письма, я в совершенном изнеможении иду придавить минут 600 перед ужином. Чего и вам желаю.

Последняя моя просьба: не читайте это письмо бабушке.
Надеюсь вас еще увидеть,
Ваша бедная Маша

Гриша

Гришке сегодня 16 лет.


Ловлю себя на том, что я ему завидую. Возраст безбашенного разгильдяйства, круговорота друзей и влюбленностей. Жизнь уже открыла перед тобой все свои возможности, но при этом пока не успела побить головой "апстену".
Цинизм еще воспитается разочарованиями... но это будет потом. А сейчас - демо-версия взрослой жизни :) Как в анекдоте - "а вы не путайте туризм и эммиграцию".

И все равно... вот у меня, самые лучшие друзья именно оттуда - из моих 16 лет. И самые яркие воспоминания - тоже оттуда :)

В общем - С днем рождения тебя, мое солнушко!

Ну и меня тоже с праздничком. Как-никак, я в этом участвовала... хотя ... глядя на него, трудно в это поверить :)

Настроение

Весь день в голове крутится присланое мне давным-давно стихотворение...
К чему бы это?


Мария, марево над морем,
И март закончился вчера,
И нам позволена с тобою
Лишь эта странная игра,

Лишь эта тонкая граница
Меж тем, что не должно случиться
И тем, что видится во сне
Так часто нам - тебе и мне,

Что в день, окутанный снегами,
Мы вдруг останемся вдвоём
И, взявшись за руки, пойдем
Гулять по небу вверх ногами,

Туда, где джунгли вмёрзли в лёд,
Где время тянется, как мёд

WCSC 2007

Я хотела авантюру - я ее получила :)
Как говорится, "Вы хочите песен? Их есть у меня!"

Я на чемпионате мира по шахматной композиции. (да-да, я знаю много умных слов!)  Каким ветром меня сюда занесло,
это отдельная история.. Ну, в конце-концов - когда в жизни еще выпадет шанс поучаствовать в чемпионате мира хоть по чему-нибудь?
Я конечно же займу почетное последнее место, но в общем-то другого варианта и не предвиделось.
Тут собрались офигенные люди. Во-первых - они все мужики. И поэтому проигрывать совсем не обидно, даже приятно :)
На вопрос "ну как, много задач решила?" можно похлопать глазами, поулыбаться, рассказать как я нервничала и уточнить цвет своих волос. Действует безотказно - все тут же начинают хвалить и успокаивать :)


А еще они все сумасшедние...  в хорошем смысле этого слова. Правда, поймав такой взгляд случайно на улице, я бы пожалуй перешла на другую сторону, гении страшны в трансе.

Даже в баре их хватает на пару рюмок. А потом из карманов достаются маленькие доски и прямо там, между рюмок и закусок начинают расставляться задачки (мутные глаза при этом загораются, а неловкие движения вдруг становятся филигранными.

Шахматы за барной стойкой - это что-то! Незабываемые впечатления :)

Кстати, последнее место, это понятно... но вообще-то своей цели я достигла - что-то
удалось-таки решить и у меня положительное количество очков :))

ХБД

У меня день рождения. Вот все говорят, что пора уже прекращать веселиться , что, мол, надо провести вечер, задумчиво анализируя бесконечные ошибки совершенные за отчетный период... Посыпать голову пеплом, осознавая собственную глупость и невозможность исправить сделаное...
А вот, фиг вам! Буду радоваться, пить водку, танцевать на столе и целоваться на кухне :)
Потому что повод. И не придерешься - сегодня можно все :)

Кстати, вот сценарий дня, который мне предложил один замечательный человек.... но который я так и не решилась реализовать. Кто знает, может еще через год я об этом пожалею... потому как ТАКОЕ уж точно бы осталось в памяти на всю жизнь :)

***
Вапервых сиводня идешь в магазин и покупаешь "школьную юбку" - ща модно, маленькую таку, фклеточку. Затем пакупаешь чулки. Затем какойнидь мелко-детский топик резиновый. И бантик обязательно белый.

Заффтро с утра встаешь в ШЕСТЬ (денражденья суровый празнег, себя в етот день жалеть низя), бирешь любой 40-градусный нопиток, минимум паллитру, и шо важно - без закуси и даже не умываясь всё это выжираешь залпом.
Затем одеваешь чулки, юбочку, топик, в таком состоянии наверняка чото наденешь задом-наперед, а чото и вовсе забудешь одеть, и топаешь наработу. Желательно пешком, штоб пыль еще с улицы подсобрать.

Кароче када придут сослуживцы, тебя уже капитально накроет, и организм даже устанет бороться (к 9-то утра, да после пешей прогулки)

Вот тут начинается собсно празнег: ноги кладешь на стол... Кстати , губы попытайся подкрасить в такой позе. Хорошо должно получиццо. И значит начинаешь громогласно на всю контору вещать:

"А УКАВО СЕДНЯ ПРАЗНЕГ?" "А КТО У НАС СИВОДНЯ ИМЕНИННИК?!"

Если плоха будут реагировать, кричи на них "на ну тащить всем падарки! Живее, сцуки!"

Все падарки нада громогласно обсуждать, примерять, каждый раз ныть, что такой подарок не выпьешь, поэтому чо эт за подарок?
Начальство надо встретить уже ужратой в и первой начать лезть целоваться, не давая даже слово сказать!

И ваще, к приходу начальства взгляд твой должен быть прозрачным и твердым, как стекло! Одного взгляда на тебя должно хватать, чтобы становилось совершенно очевидно: не зацелованным до синяков отсюда не уйдет НИКТО!
***

Все, ухожу в нирвану, завтра праздник кончится и наступит пошлейшая будня, с работами и заботами. Придется опять изображать серьезную бизнес-ледю и бросать холодные презрительные взгляды на всех кто посмеет усомниться в моей безупречной репутации :)

Спокойной ночи дамы и особенно господа!

Шашлык

"Шашлык надо есть понемногу ... жадно, горстями срывать его с шампуров, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами..."

Вот как например бывает. Июнь, языческий праздник, Ли-иго, ли-иго! Прыгаем через костер и убегаем ловить короткие июньские сумерки, цветок папоротника искать:)
А потом - пиво рекой, сыр кругами, и ... правильно, самое что ни на есть латышское народное блюдо - шашлык!
Кто самый трезвый, тот и жарит. Мясо магазинное, уголь из пакета, горючим полили, чтоб побыстрее. Слава богу что не сожгли. А, под пиво все равно - хорошо.

Только это не волшебство. Это, в лучшем случае, просто вкусное жареное мясо. А волшебство бывает на юге, ну или на маленьком островке юга на берегу Даугавы.
Я уж не знаю что было вчера - какие ритуалы исполнялись и какие маринады готовились... к этому посторонние не допускаются. А сегодня он колдует над огнем, перебирает кусочки нежно, поворачивает, руками водит - как шаман в сладком дыму.
Ну а мы сидим вокруг мангала, завороженные действом. Тихо разговариваем, чтобы чудо не спугнуть. Подвигаемся ближе к огню и пьем вино в предвкушении...

А потом едим все это великолепие, задыхаясь от запахов, впиваясь зубами в сочное мясо, не спеша ...... жадно срывая его с шампуров, стараясь набить себе полный рот, и придерживая глаза пальцами :)

Все сломалось...

Одинокий комар
На черном стекле монитора.
Сервер упал.

Осень уже на пороге.
Ветер поет... Не понимаю
Где же админы?

Печально звучит
В колцентре автоответчик.
Заебалась звонить.

Грибы

Читала статью о религиозных представлениях народов сибири.
Так вот, один Кетский миф представляет грибы как "захиревшие в лесу фаллосы".

А я-то хотела в лес идти, буквально с корзиной и ножом, собирать их .... жуть какая.

20 лет спустя

Мы встретились 20 лет спустя...
Мушкетеры чертовы:) Тысячи километров, семьи, многочисленные дети, не менее многочисленные проблемы.

Когда шла на встречу, сердце колотилось. Казалось - так не бывает ... сейчас я увижу совсем дургих людей, похожих на тех кого я любила, но других. Что будет неловкое молчание, буду ловить до боли знакомые черты и интонации, понимая (черт!) что прошлого не вернуть.

Так вот - это полная ерунда! Каким-то образом мы умудрились остаться прежними! Словно не было этих лет. Просто встретились сегодня, пробегая мимо, чтобы продолжить незавершенный вчера разговор...

Я люблю вас, солнушки :)

Дзен

Анти-Ошо

Ты совершенна.
Каждый твой порок точно определен,
Каждый твой недостаток на нужном месте,
Каждый твой безумный поступок совершен в нужное время,
И только бог мог сделать так,
Что вся эта несуразица
Функционирует

Всякая логика

Мужская логика ущербна. Пропозициональна :) В ней всего 2 значения, два ответа
- хочешь кушать?
- true!
- мусор вынес?
- false...
Поэтому мужики успешнее. У них просто остается больше времени. Мозг не перегружен постоянным расчетом вероятностей, поиском правильного ответа. Щелк переключатель - true! И дальше поехали. Опа, а тут - false...
А тем временем можно делать открытия, качать бицепсы, развивать бизнес и пить пиво :)

В женской логике каждому высказыванию сопоставляется функция оценки. И каждая операция может быть определена бесконечным числом способов.
А уж определение отношения логического следования в женской логике - это просто звездец.
Вы думаете, почему у нас истерики? А попробуйте одновременно решать в голове сотню задач с бесконечным количесвом параметров, принимающих бесконечное количество значений...
Как я выгляжу? ... Почему он на меня не смотрит? ... Где же эта чертова помада? ... Ой, а я утюг выключила?!
Тут компьютер зависнет, а калькулятор так просто пополам разорвет:)
А мы умудряемся при этом еще и на каблуках ходить:)

Клиенты...

Перлы клиентов банка

Звонок в кредитный департамент (женщина):- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!

Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"

О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там ... эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: ну прячьтесь...

Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!

Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти !!!

Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?

Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.

Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (

Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"

Из прошлого

Начинаю новую жизнь :) (и новый блог)
Седая старушка в пенсне, перечитывая в очередной раз пожелтевшие уже письма от бывших любовников....
Любимое из старого:

Про миграцию, вендоров и тестирование.
"Опытная команда миграторш сделает вашу миграцию незабываемой!"

май 2004:
Наш администратор возмущался отсутствием тестирования в ХХХ. А зачем, Клиент - лучший тестировщик! Только в пилотной эксплуатации можно отловить все мыслимые и немыслимые ситуации. Выявить их при тестах практически нереально. Я знаю, пробовала...Кстати, в ответ на возмущения – прислали: "Давайте не будем делать поспешных выводов. Эта версия работает не только в вашем банке, и ни у кого такой ошибки не возникало".
Либо мы одни с корявыми пальцами, либо эта версия стоит ещё у самих ХХХ (для чего интересно - не тестировать же?)...
На самом деле «ни у кого такой ошибки не возникало» у меня порождает смешанные чувства. Либо мы полные идиоты, не понимаем очевидных вещей, постоянно ошибаемся в настройках систем, оракла и виндовса, либо сильно уникальные.
Версия про уникальность мне нравится больше...

Сентябрь 2004:
Пытались найти какие-нибудь рычаги давления. Нашли:
1. ХХХ не несёт НИКАКОЙ ответственности за любые порчи данных, в том числе по их вине. Хорошее начало.
2. ХХХ не несёт НИКАКОЙ ответственности за невыполнение ранее обозначенных ИМИ сроков.
Приплыли...

Снимаю шляпу перед их юристами и менеджерами. Перед нашими тоже...
Одни купили машину, быструю и красивую, но хотят, чтобы она летала.
А другие руками разводят, если она не только не летает, но и бензина жрет в три раза больше, чем заявлено. Вот где только мое место в этом конфликте интересов?!

Ноябрь 2004:
- 12:00 Приехал менеджер. Обещал всё узнать "завтра". Ну-ну.
- 20:00 За рюмкой чая много чего выяснилось. В общем - всё это осознанный стиль работы: лучше пообещать (даже то чего нет и не будет) и потом тянуть резину - авось что-нибудь сделается/перехочется, чем сразу сказать, что не выйдет (так типа и до драки недалеко).

Вспоминается Задорнов: почему каждый американец в отдельности – среднестатистический. Очень средний... Но вместе – великая держава. А у нас – каждый в отдельности – уникален. Но вместе...
Претензий к пуговицам нет?

Вот и попробуй организуй тут какое-нибудь планирование....

2005
Сравнение старой и новой системы с точки зрения девочки:
ААА - это вы покупаете кукольный домик, который просто надо распаковать , поставить в него кукольную мебель и поселить кукол ... А у ХХХ вы покупаете коробку с конструктором лего, из которого этот самый домик надо сначала сложить ...
С первым - быстро можно начать играть, а из второго - можно построить домик любой причудливой формы :-)
- Только не дай бог придет злобный маленький мальчик и вытащит один кубик снизу...
- А еще - в процессе окажется, что пимпочки у кубиков не совпадают, потому что их делали разные мальчики и не удосужились заранее сверить размеры отверстий :-)
- Пимпочки не совпадают, описания к другим пимпочкам, а девочки вообще хотели кубики другого цвета

2006
КФ – моя любовь. Волшебство.
Очередные настройки доводят до безумия. По документации настроить нельзя. Она или отстает от разработок, или там так лаконично, что мне не догадаться.
С новым эмбоссером, который рекомендовали из ХХХ как самый наилучший для нас вариант, по которому есть удачная инсталляция в другом банке, та же ситуация.

Настройки превращаются в тестирование, перебор различных вариантов сводит с ума.
Каждый в отдельности реально хочет помочь. Но у каждого свой вариант настройки, в каждом свои ошибки вылезают.

Запись первого живого чипа, как первый поцелуй. Я волновалась, очень...

Бюджет

Выработка бюджета есть искусство равномерного распределения разочарований.
Морис Станс, директор Бюджетного бюро США

О, да, смотрю на результат своих трудов, и слезы наворачиваются... Доход от разочарований в прошедшем квартале превысил убытки от несбывшихся надежд.
Почему нельзя писать отчет по бюджету в стихах? Получилась бы милая такая лирическая поэма. О несчастной любви :)
А цифры - это пошло.